Not So Spotless

Ninguém vai para o céu

2012-01-29T15:31:00.000-02:00

Porque eu não sei se é óbvio pra você, mas quando precisamos transformar (para pior) uma característica nossa só porque ela não se encaixa no que todas as outras pessoas fazem, alguma coisa está errada.

De repente você tem que moldar ao que todos querem que você seja. Nisso começa o seu conflito. O meu, ao menos. Porque não posso ser dessa forma? É necessário que sejamos de fato tão vaidosos e tão gananciosos? É disso que é feito o que a maioria chama de "amor" ? É tão ruim ser sincero, ser verdadeiro com aquilo que você sente real?

Mesmo com a desculpa de que "hoje no mundo só tem filho da puta", nesse aspecto vale a pena ir contra a corrente. Dói mais, incomoda mais, você se coloca numa posição suscetível a mais críticas e um infeliz descrédito sobre o que você sente. Mas ir contra isso, para mim, é ir de encontro ao que eu mais prezo, que é o toque real que as relações te trazem. Independente de como você chame o que você vive com o outro.

Desculpem minha teimosia, mas não tem jeito. Não posso partir pra mentira e negar a minha própria verdade num campo tão pessoal, tão particular, com uma palavra que tem um poder avassalador. "Amor". Constrói e destrói, é tão cruel ou cheia de candura quanto possível. É preciso tomar muito cuidado com ela, é preciso que saibamos recebê-la para que sua leveza se torne insustentável e o seu peso não nos envergue...

2012-01-27T17:24:00.002-02:00

necessário da nossa parte é aprender a agir nesses momentos em que o peso ameaça envergar a gente.

as vezes é bom parar mesmo, botar peso no chão, esperar, e depois carrega-lo novamente até o destino final dele.

assim vamos lidando. carregando a vida e seus pesos e levezas...

2012-01-27T11:32:00.001-02:00

"O que importava era o traço dourado, o traço mágico que ela havia imprimido na vida dele e que ninguém poderia tirar."
Milan Kundera

Sinestesia Momentanea

2012-01-24T04:21:00.001-02:00

Como disse uma amiga minha, a paixão cria uma sinestesia momentânea. Basta um cheiro, basta uma voz, lembrar-se da presença desencadeia todo um processo transformador nesse microuniverso em que as (nossas) vidas se encontram. Todos os dias estamos expostos a isso. Uns aceitam e se entregam; outros apenas escutam em silêncio, como quem ignora as próprias perguntas ou não se dá ao trabalho da resposta ao mundo.

Kandinsky mostra em imagens como o coração se sente.

2012-01-22T03:39:00.003-02:00

Eu estou feliz porque cheguei à uma conclusão óbvia: te amo, a ti e a tua alma. Meu corpo quer o seu mas não é só isso: ele quer você por inteiro. E respeita você pelo tempo que for necessário até que isso aconteça. E se não acontecer, fica o respeito de alguém que te ama. Com a alma.

Encontros

2012-01-19T01:45:00.001-02:00

Hoje, finalmente, vi que algumas barreiras eram tão pequenas quanto a ilusão que as tornava gigantes. Hoje senti que o amor realmente faz sentido, e cada palavra escrita e dita à ela fez um novo sentido. Como gostaria que minhas palavras fossem cada vez mais claras e próximas! Há o desejo de não se tornar um ser humano obtuso, principalmente para nos tornarmos ainda mais conectados ao que somos. Minha vida, hoje você tocou no que há de mais bonito dentro de todo esse amor que sente. Hoje sua alma deu de cara com o mundo que faz parte. Muitas coisas transformaram o sentido. As angústias se calaram por um instante, e escutaram tudo que tinhas a dizer. Entrar por territórios que não te são domados é uma aventura inexplicável. A proximidade com o mundo invisível que nos cerca é de uma descoberta que se assemelha à uma criança que se encontra com a vida pela primeira vez. Nesse momento meu peito está nu, a verdade o cerca, ela o encara, mas não se afugenta. A verdade, a Verdade, hoje, se aproxima, me cheira como um pequeno animal indócil em busca de um dono. Hoje meu peito se deixou tocar pelo mundo, tal qual o ar que nos inspira sem que notemos a grandiosa intervenção divina na manutenção desse processo. A vida é isso, tocarmos sem pudor, alcançarmos sem medo, sentirmos com toda intensidade que nos for permitida e merecida. Não deixar a vida escapar é o nosso dever enquanto estivermos vivos. Aprender com cada experiência e extrair dela tudo que nos for possível. O amor é aprender. O amor é tocar deixar o peito nu encher-se de lágrimas, é agraciá-lo por permitir que a vida o possua. Cada coisa tem seu valor, seu momento, sua preciosidade. Perceber o tamanho do que se sente. Estar próximo. Viver, com a alma.

2012-01-18T17:59:00.000-02:00

There is no such thing as a 'self-made' man. We are made up of thousands of others. Everyone who has ever done a kind deed for us, or spoken one word of encouragement to us, has entered into the make-up of our character and of our thoughts, as well as our success. [George Matthews Adams]

Anotações

2012-01-16T11:08:00.001-02:00

"O valor de um ser humano reside na capacidade de ir além de ele próprio, de sair de dentro de si próprio, de existir dentro de si próprio e para as outras pessoas." (Milan Kundera)

Não optar é uma opção, não se mostrar também, assim como toda a infinidade de possíveis reações que temos na vida. É interessante, cada passo dado (ou não) diz muito do que somos hoje. Além de, claro, ajudar a construir o personagem que esboçamos ser durante a nossa vida. Esboço - que não chega a ser tão esboço pois é provável que nunca se chegue à uma construção final - como o próprio Kundera acima disse.

Os valores vão sempre além, basta estar atento.

Sem lógica

2012-01-15T04:43:00.002-02:00

Porque também tem a questão do não. Sempre vai ter a questão do não. A nossa opção pelo não ou até mesmo a nossa indiferença são determinantes pra qualquer resultado.

Não optar é uma opção. Por mais paradoxal que pareça...

Conexão

2012-01-09T17:50:00.000-02:00

É a profunda experiência de estarmos conectados à nós mesmos. Óbvio mas nem sempre verdade. A vida nos ensina a desligar os botões que nos conectam ao que a gente realmente é. Engraçado como a inércia nos entorpece, e transforma todo nosso potencial de transformação em pó, se assim deixarmos. Quer ser algo na sua vida? Tente. A única pessoa que vai te impedir de conseguir alcançar algo é você mesmo.

Não deviamos colocar tanto a culpa nas coisas. As coisas são efêmeras, justamente por isso. Nós colocamos as "coisas" onde elas estão. Elas só existem porque as permitirmos estar lá. Não se deve dar a elas status de ser. Deve-se deixar que elas sejam sempre coisas, sem que se institucionalizem nas nossas vidas como dogmas ou doutrinas inquebrantáveis.

Essa é a rotina da minha vida hoje. É por isso que escrevo. Pra não deixar que morra em mim o que me liga a tudo que quero fazer. A não deixar que o gosto amargo de fracasso ou da indecisão tomem conta, mas que estejam aqui por um breve período pois fazem parte do aprendizado. É preciso entender o sabor do fracasso, é preciso saber que a frustração, a indecisão existe, para nos postarmos contra essa força e alcançarmos o caminho para a nossa verdade.

Parte I

2012-01-08T10:42:00.002-02:00

Por vezes, penso que exprimir, deixar ser o que existe dentro de você é uma tarefa árdua. Daí pensarmos tanto em sermos sinceros com o que inspiramos em nós mesmos e deixarmos isso tudo tocar o que expiramos. A vida é um tanto cruel nesse sentido, e vezenquando me vem essa vertigem, tal como Milan Kundera diz, que nos revela nossos próprios anseios, nossos próprios medos.

Citações pessoais

2012-01-04T15:16:00.002-02:00

"Encontrar-se é um momento de libertação. É como se você finalmente entendesse. Não importa em que dimensão esse encontro se dá, mas sim que aconteça. Certo ou errado, não importa. O que importa é o quanto esse entendimento se torna real, de si pro mundo. E é isso que nos faz percorrer novamente a linha em que vivemos, com seus picos e suas depressões também, porque não. Entender quem somos nos conecta ao caminho que percorremos, sem saber ao certo o fim, mas conscientes daquilo que nos é verdadeiro.

A verdade é inspirar, é recolher o ar próximo à si, conectar-se ao ao absoluto, à grande natureza. A decisão é a expiração. É o que encontra o mundo, o que liga a nossa essência e nos mantém vivos em passos ritmados por vezes mais rápidos ou mais lentos. Respirar é uma decisão que se conecta diretamente à verdade. É o encontro da nossa essência com a eternidade do mundo."

Divagações

2012-01-02T00:20:00.000-02:00

De fato é interessante esse processo de voltar a escrever. Não é nem voltar: é registrar o que a mente pensa de maneira mais objetiva, sem nossas idéias se percam no infinito processo de pensar. Por estar numa de pensar demais ultimamente (haja repetir essa bendita palavra...) me reservo no direito de passar a registrá-las. Tirar nosso pensamento da inércia ou do silêncio interno. É necessário que não abandonemos esse fio que nos conecta à nos mesmos através da expressão. Exprimir no sentido de experimentar, de demonstrar, de mostrar mesmo.

Por vezes deixei essa inspiração, essa necessidade de expiração morrer. Simplesmente inspirei, a mim mesmo, e guardei essa inspiração num canto esquecido da minha mente sem que isso fluísse. Não é na pretensão de ajudar qualquer outra pessoa, ou de impactar alguém, mas de construir algo que faça sentido para mim. Apesar da data, essa não é uma resolução de ano novo. Não tenho votos de que vá de fato escrever loucamente por todos os dias do ano, mas espero não deixar minha expiração vagar solta sem destino. Parte dela, espero eu, estará aqui. Enquanto minha mente assim convir.

2011-07-10T02:34:00.001-03:00

Hoje vou escrever pra você.

O mais próximo que estive de você foi em um breve abraço, num ambiente cheio de pessoas que não eram somente eu ou você. E eu me pergunto como posso me lembrar de um cheiro, e como meu corpo processa esse cheiro em mim e me faz senti-lo como se te abraçasse novamente em pensamento. Tento decifrar esse enigma que se põe com seu nome à minha frente. Essa tentativa vem carregada do meu próprio questionamento sobre o que eu realmente vejo em você, se o que eu vejo em você é apenas o meu dedo apontando para alguém mas na verdade revelando a mim mesmo meus segredos, que vão camuflados de elogios ou observações feitas à teu respeito. Você entendeu o que eu disse, você decifrou esse pequeno detalhe, sem que eu tivesse dito uma palavra. Decifrar esse enigma me fez pensar, exatamente, em como eu me mostro pras pessoas.

Há tempos não me revelava à alguém.

Você tem em si uma centelha que me instigou a querer me abrir, querer me aproximar, diminuir o espaço e o intervalo que existe entre o meu coração, o mundo e você. Digo isso porque o que sinto toca àqueles que recebem isso por inteiro, mesmo que não volte. Meu coração é uma porta aberta, que se expande e busca encontrar ressonância em outros corações. Meu coração é maior que meu corpo inteiro, foge do meu controle, balbucia palavras que não esperam a razão se pronunciar. Por vezes calo, apesar de criar tempestades dentro de mim. Meu corpo sempre fala. Minha mente repete pra mim, e só sossega quando ele alcança o que sente.

Meu coração se revela nos meus segredos desvelados.

Então não sei o que sinto. Estico a mão e sinto essa massa etérea na minha frente. Fecho os olhos e quase toco a matéria ao meu redor. Não sei que nome dar ao que sinto, sei que se expande à mesma velocidade que meu coração teima em ser maior do que eu dia após dia.

Que ele alcance você para que meu peito sossegue.

2011-04-25T00:18:00.004-03:00

Eu poderia escrever sobre mim, mas vou escrever sobre você. E você pode ser qualquer pessoa. Você odeia essa sensação que te aperta o peito à espera de. É estranho, pois tudo começa da mesma forma: alguns olás, sua vida escapando por entre os dedos, mãos que se falam juntas e de repente você está ali, de frente pra alguém, alimentando-se em doses não tão homeopáticas assim de outra pessoa.

Por vezes ainda não aconteceu nada, só aquele leve cortejar, ou sinais que passam despercebidos no seu grupo - mas não entre vocês dois. É como se naquela fração as almas entrassem em contato e se dispusessem uma à outra, como se permitissem àquela sensação forasteira adentrasse seus pedaços iniciando um pequeno processo de construção conjunta, de uma obra de arte silenciosa, feita à dois.

Esse momento é o de maior angústia. O permitir-se construir com alguém, sabe? No início você acha engraçado, diferente, mas de repente te invade, e te põe à volta com suas cicatrizes e seus medos e suas paranóias. A possibilidade de de ser feliz se torna ponto de preocupação. Saber que você pode se envolver, e de repente - BOOOM - do êxtase, do prazer, da euforia ao caos, à ira, à loucura - tanto construtiva quanto destrutiva. E aí?

E aí que a felicidade é assustadora. Apesar de aguardada, apesar de ansiarmos por ela, o poder que essa possibilidade tem de mexer com o nosso interior é absurda. É uma quimera. Decifra-me ou devoro-te, sem meias palavras. Tem uma porta se abrindo, baby... Vai encarar?

Provoc[ações]

2010-10-19T23:19:00.001-03:00

Sabe qual é o grande lance mesmo? A provocação. De repente você tá lá, sentado numa sala, e a pergunta provocadora sai correndo pelo ar e te esbofeteia. Geralmente na hora que você sente que foi provocado, e digo provocado no sentido de te instigarem a responder algo, nem todo mundo toma partido. É mais fácil ouvir uma provocação e simplesmente engolir o direito de resposta a enfrentá-lo. Porque, você sabe, as chances de você ouvir mais um zunido de espadas em sua direção no meio do caminho é sempre grande. As pessoas, eu, talvez você e algumas outras, temem que o som das espadas e a voz em porrada possam te atingir e declarar um nocaute seu em relação à vida. De repente você responde a uma provocação e não aguenta as conseqüências. É forte de mais, eu não esperava, e as pessoas – sempre as pessoas. Mas não. É necessário ter força pra seguir, passar por cima, engolir uma eventual porrada, desviar de uma espada aqui e ali, e acreditar sempre, por que não? Nada te faz sair mais revigorado do que ter a certeza que combateu o bom combate. Não importa se você foi ferido aqui ou ali, o importante é que a sua alma chegue ao seu destino. É preciso que seu corpo toque com todas as suas forças a sua lenda pessoal, é preciso que a sua essência se conecte à essa incrível força que nos guia e nos move no incógnito, no incerto. E que não toquem na sua alma. Que ela seja mais forte que todos os percalços. A provocação é a força que te faz reafirmar as tuas ambições e o teu objetivo nesse mundo. A provocação é o teste: não recue. Avance.

Observações I

2010-08-27T13:45:00.001-03:00

...mas o que move essas pessoas? É estranho, você observa cada uma delas numa grande sala e prontamente as julga. Julga sim, as vezes tão normalmente que você nem se dá conta que está agindo assim. É simples. Basta conviver. Um casal senta à mesa na minha esquerda. A mulher, de roxo e com laço verde nos pés, balbucia algumas palavras e toca o homem de maneira menos genérica, como tocaria qualquer outro homem, enquanto passa as mãos pelos seus cabelos já não mais tão vermelhos. O homem, não mais um rapaz, mas com a sua já quase identidade apontando os quarenta anos de existência, não parece compartilhar dessa abertura íntima por parte da mulher. O homem conversa. A mulher parece impaciente, apesar de se mostrar entretida com a conversa. Entenda a impaciência não por querer ir embora mas por tentar fazer os seus sinais cada vez mais claros. E empurra a cadeira, se aproxima mais, escuta-o. Ele deixou suas coisas à mesa junto à dela. Seus olhares têm em si alguma eletricidade. Observo perifericamente os olhares à boca. De onde eu estou eu vejo a aproximação. Os óculos não tornam menos visíveis à maneira fixa com que ela grava o rosto, grava os cheiros, o tato.

...e eu me pergunto, o que move essas pessoas, ou melhor, o que move as pessoas?

Que tipo profusão química acontece dentro dessas pessoas? E dentro dessa mulher? E desse homem? Farão isso por mero interesse barato? O que mais há em jogo? Existe um jogo?

Essas perguntas tem uma miríade de respostas.

2010-07-05T23:43:00.002-03:00

E no fim acaba tudo sendo um tanto estranho, sabe? Estranho, mas aceitável. Você simplesmente tolera. No fim de tudo você termina com o perdão. Não aquele perdão fraternal-divino mas um perdão consignado, humano, material, meio consentido. Ambos erram, os dois (sic) reconhecem seus erros, e daí? No fim, se a soma der positiva, é o que acaba valendo.

Isso não significa um "aceite todos os erros, perdoe no fim apesar de". significa apenas "daremos uma chance um ao outro, e ponto".

Afinal de contas, no fim de tudo, nosso nome, no máximo, vai aparecer num obituário. É o que te resta. Você precisa saber que vai passar. E outras pessoas também chegarão, e passarão, e penetrarão-o-seu-mundo. Sem muita mística, vai haver muita mística. E muita coincidência que a razão vai te fazer pensar que realmente foi coincidência que virou destino que deixou de ser acaso porque estava escrito... enfim. Com o tempo, acaba tudo sendo um tanto estranho, sabe? Estranho mas aceitável. Tão aceitável que deixa de ser estranho. Simplesmente. Deixa de ser tolerável pra se tornar um passo a frente, entende?

Não tem muito mistério nisso tudo. Os pensamentos vão se colando, você pensa um pouco, o que costumava fazer "um sentido" passa a fazer outro.

Tanta coisa passa pela cabeça...

A prosa em palavra

2010-06-26T01:04:00.001-03:00

Na prosa não há uma métrica clara; não há nem um objeto que admita a ação de escrever. Talvez nem na poesia, mas com certeza é muito visível a transgressão do que se pensa quando se transcreve o pensar em letras organizadas em palavras e frases e parágrafos e no que daí vier. O texto escrito admite subtextos, admite entrelinhas, admite sentido implícito, admite um recado direto. A palavra guardada que vira esse conjunto de frases postas uma a outra tem vida própria. O coração que pulsa numa noite de insônia libera adrenalina para a ponta do seu dedo. Dedos seus são pontes. Escrever é silêncio. É uma forma de não fugir. Juntar as palavras em frases, as frases em parágrafos, os parágrafos em capítulos, tudo isso pulsa na ponte do seu cérebro aos seus dedos. É aí vem a adrenalina. Não uma adrenalina qualquer conseguida de qualquer maneira, mas a adrenalina de algo que se liberta do seu corpo e atinge o íntimo de outros seres. Uns de maneira mais profunda que outros, mas que não mais o atingirá. Palavra é munição, bala certeira no infinito. A palavra é "o quê". O sentido, o "como" já não me pertence. Só resta a quem escreve assistir a devastação (ou o florescer) do que saiu dali.

2010-01-31T01:19:00.002-03:00

A vida é uma sucessão de amores desencontrados. Ou amores que de tanto se desencontrarem, quando um finalmente vê o outro, ali, como uma possibilidade de certeza, se espantam, ferem um ao outro. E não é ferir pelo prazer hostil, mas ferir pela vicissitude do não-querer. É uma porta fechada, sem trincos, apenas batida. É um estar-se ocupado mesmo quando se pode ouvir, é um querer abafado em si. A vida é uma sucessão de amores. Batem e rasgam sua vida, forçando teu molde a encaixar num outro, nem sempre similar, nem sempre flexível, nem sempre ajustável. É a sucessão de respostas doídas às tuas próprias libertações condicionais. É a ferida que dói e se sente sim, mas se finge. É o chão lambido da humildade, é o amor-próprio varrido aos cachorros. A vida é uma sucessão. Emoções. Tesão, paixão, prazer. Carinho, seu-ninho, querer (o que?). Sentir, sofrer, se-dar, sofrer.Emoções passam. Voltam. Fulminam. É um querer de si mesmo refletido ali. Seu querer te con-some. Seu querer não é mais você. A vida é. Maior que tudo isso. Menor que tudo isso. Exatidão? A unica é da loucura, que se dá na desmesura exata aos olhos do infinito. E te faz viver-nãoviver tudo isso.

2010-01-28T18:43:00.003-03:00

Você me disse que não mudaria, e mudou. Completamente. Pelo menos é o que eu sinto. toda aquela singeleza em silêncio que possuía sumiu, esvaneceu. Onde é que está aquele carinho que existia antes d'O momento? Sim, eu grifo o O pra simbolizar o grito desse momento para mim e tudo que ele significou. Não é simplesmente um beijo ou "aqui estamos nós, sozinhos nesse quarto". Tem muita coisa além disso e você não percebe. Ou finge que.

Sempre gostei de você. Sempre fui aquela pessoa que tinha por ti uma admiração imensa e um desejo de fazer esse amor transbordar de mim e torná-lo parte sua. E há o medo. Medo de gostar de você, medo de me permitir, entende? Por isso cortei todas as brincadeiras que poderiam envolver, em algum momento, essa menção. e você viu isso. E eu senti. E nos dispersamos, bem quando a nossa equação parecia avançar do "eu e você" à algo como a tentativa de um "nós". Deu nó. Cego. Partiu-se de faca.

Eu senti quando não saímos juntos daquele quarto. Eu senti quando não permiti que você estivesse lá dentro. Quando brinquei com você te fazendo mais um amigo que uma possível paixão. Doeu. E dói ter de medir as palavras cada vez que eu te vejo, cada vez que o telefone toca e é você... Nada disso me agrada. Caio Fernando Abreu disse uma vez que a pessoa foi crescendo dentro dele "de um jeito completamente insuspeitado". E é assim que eu me sinto. De repente aquela semente sua brotou dentro do meu peito e não se conteve mais. Você há de concordar comigo: Não se carregam árvores debaixo da blusa.

2010-01-24T19:57:00.002-03:00

Então acontece que eu percebo que não sou uma pessoa de muitos amigos. E perceber isso não me incomoda. Assim, não que não haja conhecidos por perto, mas não são muitos que entram na minha vida, sabe? E não faço questão nenhuma de ter várias pessoas em volta de mim. Os poucos que a vida me apresenta vão tendo seu papel, e ao decorrer do tempo os que realmente tiverem de ficar ficarão. Cada um cumpre sua missão na vida de alguém. Alguns tem mais ou menos representatividade, mas todos eles cumprem o seu papel.

2010-01-22T12:45:00.002-03:00

E chega.

Esse ano é um bom momento pra não ficar sem escrever. Não escrever é estranho!

Algumas das minhas resoluções para 2009 eu resolvi trazer para 2010. Ok. vamos correr? Sim. Mas vamos correr direito, com metas e disciplina. Ta aí uma palavra a ser seguida esse ano: disciplina. Porque eu preciso disso, sabe? Não disciplina militar, ou mega paranóica, mas que me ajude a construir algo.

Depois eu volto...

Fragmentos

2009-06-21T14:56:00.001-03:00

Eu sinto que, quando eu começar a ter vontade de chorar, vai ser difícil de segurar esse emaranhado de linhas emboladas na minha garganta por muito tempo. Talvez esse choro se desprenda e se desfaça com a mesma intensidade que faz as minhas emoções se manifestarem tanto em mim. Sei que nem todo mundo percebe, mas a sensação que dá quando certos sentimentos afloram no seu corpo, mas não se externam é angustiante. É como se eu sentisse uma dor interna, meu corpo gritasse de uma dor que não é dor de corte, ou de bater o pé na quina... não. É dor intensa, dor de sentimento que não sai , que trava e toda hora teima em sair e você sufoca, mata, surra esse sentimento dentro de você. Hoje eu tento lutar, mas em alguns momentos a vontade de não externalizar é tão grande que eu me sinto cada vez mais sufocado. Isso me incomoda muito. Encarar isso e questionar sem chorar. Aceitar. Maturidade... Balela.

Chorar nessas horas ajuda, alivia, mas não resolve. Pensei que não chorar fosse me dar racionalidade o suficiente pra resolver, mas não deu. E o que resta é sempre esse nó que teima em voltar toda vez que o assunto vem incomodar minha mente. E eu, sinceramente, já não sei o que fazer. Vou me esconder aqui até tudo passar? Vou resolver? Vou me omitir? Vou viver com esse sentimento atravessado na minha garganta, no meu peito, na minha cabeça, no meu corpo? Não sei. Talvez daqui a algumas horas isso mude, talvez piore, talvez eu chore até exaurir-me e esquecer disso, mas por enquanto eu vou levando aqui, desabafando quando dá.

Post organizador mental

2009-06-19T03:32:00.001-03:00

Mas que coisa é essa que anda me fazendo pensar tanto ultimamente... Minha reflexão anda tomando conta de tudo que faço nesses últimos dias. Ando (cismei com essa palavra agora) extremamente ocupado com coisas pequenas que, somadas, se tornam tantas, muitas perdendo o sentido dentro de si mesmas.

E agora eu paro aqui, três e tanta da manhã, tentando achar uma maneira de desligar a minha mente. Não é fácil. Ainda tenho algumas coisas para resolver e sei que cada minuto desperdiçado aqui vão gerar milhares de minutos extras da minha vida que quero gastar resolvendo os meus problemas, e não problemas extrínsecos que se apresentam esperando uma solução minha.

Não é egoísmo por si só, mas acontece que vejo com muito mais importância me reequilibrar do que "atender a necessidade de outras pessoas/coisas/lugares". É simplesmente desejo de querer ajeitar-se, começar a compreender-se melhor internamente, melhorar ainda mais meu "convívio comigo mesmo". Ele tem melhorado sim, isso é fato, e isso gera um reflexo que eu enxergo muito presentes na vida das pessoas ao meu redor.

Vamos lá então, de qualquer maneira, qualquer tipo de obrigação extra dá uma parada nessas próximas semanas, talvez até o início do próximo mês ou mais. Vou ter tempo pra organizar esses pensamentos que andam circulando minha mente, organizar agora pra ter espaço para as novas bagunças que estão por vir... Porque você sabe, sempre vêm. Sempre.

P.S.: welcome back, congé! Fiquei muito feliz de te ver por aqui. E adorei te ver lá! =D

O pária e eu

2009-06-01T01:25:00.001-03:00

Eu não te condeno pelo que tu és, senhor. Toda vez que dobro a esquina e te observo já não sei o que dizer, tamanho incômodo que essa indiferença forçada me dá. Sei que tu me olhas quando fico parado ali. Sei que alguma coisa tem a me dizer, mas me recuso a ouvir, ser humano tolo e intolerante que sou. Esqueço, não te dou a devida atenção, espero sempre que "pereça ali, e um dia finalmente lhe tirem desse lugar que você me ocupa". Sim, você me ocupa um lugar. Você toma meu espaço, você me deixa em pé esperando um maldito ônibus. Você não tem o direito de reclamar, pária. Eu tenho.

Sou cidadão, até onde minha identidade me garante. E reclamo de pessoas assim, que pensam como eu mesmo penso. Vergonhoso, lastimável, desnecessário... Quantas histórias se escondem por trás dessa capa suja que vestes? O que me mata mais é a certeza de que não te dou nem a mínima chance de se dirigir a mim, todos os dias de manhã e me desejar um bom dia. Afinal de contas, o que te faz menos humano e humanizado do que eu, pária?

Eu devo ser tão sujo e remendado por dentro quanto tu és por fora e nem sei, pária. Meu espírito corre o risco de correr à margem da sociedade, ser gauche na vida, marginal. Tenho medo de, dentro de mim, emergir um ladrão de almas e sensações, um bandido, salafrário, escroto, descompromissado com a integridade alheia. Meu coração me surra todos os dias por não ter a decência de dirigir-lhe a palavra. Um dia te encararei como igual.

Talvez um dia chegue a ter liberdade que tu tens, pária. Maldito homem, se quiseres ir e vir bem podes. Não tem a formalidade de uma casa ou a loucura de contas a pagar, não tem cama confortável, mas tem liberdade. Liberdade dessa raça louca que domina o mundo, dessa corja pejada de falso moralismo, de justiça, consciência social. Com o preconceito enfiado no cu até o incômodo bater a porta. Eu me igualo à eles, pária. Queria ter a coragem hercúlea que tens de ser quem tu és pelo simples prazer de respirar a mais completa liberdade.

Por enquanto tu continuas aí, eu continuarei aqui. Um dia nossos caminhos farão mais sentido, e talvez um dia mereça o meu bom dia e eu tuas palavras.

Que livro sou eu?

2009-05-04T20:34:00.001-03:00

"A paixão segundo GH", de Clarice Lispector

Você é daqueles sujeitos profundos. Não que se acham profundos – profundos mesmo. Devido às maquinações constantes da sua cabecinha, ao longo do tempo você acumulou milhões de questionamentos. Hoje, em segundos, você é capaz de reconsiderar toda a sua existência. A visão de um objeto ou uma fala inocente de alguém às vezes desencadeiam viagens dilacerantes aos cantos mais obscuros de sua alma. Em geral, essa tendência introspectiva não faz de você uma pessoa fácil de se conviver. Aliás, você desperta até medo em algumas pessoas. Outras simplesmente não o conseguem entender.
Assim é também "A paixão segundo GH", obra-prima de Clarice Lispector amada-idolatrada por leitores intelectuais e existencialistas, mas, sejamos sinceros, que assusta a maioria. Essa possível repulsa, porém, nunca anulará um milésimo de sua força literária. O mesmo vale para você: agrada a poucos, mas tem uma força única.

Notas sobre a vida [1]

2009-05-04T00:28:00.001-03:00

É... Parei de correr, preciso voltar a fazê-lo!

E nessa cidade só chove. Meses de Maio e Junho provavelmente serão assim, molhados, encharcados. Salvador não funciona quando chove. As pessoas saem nas ruas acuadas, escondendo-se... Nada funciona tão plenamente. E se prepare, algo vai sempre quebrar, arrebentar, estourar, deslizar, desmoronar, encher, sempre haverá algo a ser perdido, famílias que não tem "nada perderem tudo", e mais problemas.

Por exemplo, eu: na minha rua tem um prédio em construção. A rua que já não era boa, está um buraco só. Quando chove, poças cada vez maiores se formam, e vale a ressalva: poças de lama pura que descem da construção. Imaginem uma rua imunda? Exatamente. Pior alguns estacionamentos que tem bocas de lobo estouradas próximas, que simplesmente parecem um grande defunto morto.

É, meus caros, enquanto não houve estrutura, Salvador continuará um grande copo d'água.

Meio vazio ou meio cheio?

Erguer-se

2009-04-11T01:40:00.001-03:00

Eu louvo o esforço imensurável dos que se levantam e continuam. Dos que mesmo com a martelada que os pregaria ao chão, levantam e continuam. Que mesmo ao ouvir pessoas descrentes, e todo o deboche, levantam e continuam. Daqueles que toda vez que são desacreditados, humilhados, desdenhados, levantam e continuam.

E é por eles que hoje me sinto tomado pela necessidade de escrever. Seus esforços homéricos, suas olheiras e seu rosto que escondem habilmente quaisquer resquícios de uma irascível tristeza estão ali.

Que hei de dizer, eu pergunto.

Levantem e continuem.

Cada passo dado num momento de incredulidade é força, é incentivo. Embora ninguém te fortaleça, você é sua maior e última chama. Teu "acreditar" tem o brilho dos seus olhos unidos, pungentes.

Quando escrevo para essas pessoas, escrevo por elas. Não é porque acho digno, somente, o ato de não-resignação, e sim porque é daí que tiramos os maiores tesouros que se escondem no nosso coração e na nossa mente.

Levante-se, sempre.

E continue.

Olhe-os, olhos, e paredes

2009-03-30T01:56:00.001-03:00

No silêncio da cama, apenas pontas de luz entrando no quarto te fazem pensar. Pensar – não somente no que eu tenho que fazer amanhã
ou no que tenho que fazer hoje – sim, pois já passou da meia noite, embora você ainda não tenha dormido essa sensação de que o dia já começou é muito grande.

Portas se abrem. Visitas, hóspedes, família. Todos eles fazendo seus barulhos noturnos, notívagos. Mas você precisa reorganizar seus pensamentos. Deitar e não dormir. Observar. Ver o escuro. Vocês vêem o escuro? As paredes ganham formas particulares, a dilatação ocular da noite revela detalhes que ninguém se preocupa em ver às claras. Menos detalhes. Mais ação. Noite leva – e eleva – pensamentos.

Nada satisfaz, e essa hora vem com o tipo de conversa que não se tem em horas normais. Conversas com si mesmo. E que ninguém se atreva a dizer que não as têm porque todos a tem. Alguns não sentem a necessidade impertinente de externar isso de alguma forma mais verbal, mas eu sinto. Não é confissão, é constatação. Quando você sente que precisa por pra fora é como um processo de homeostasis do corpo.

Reequilíbrio. Respire. Enxergue a sua respiração. Ouça os sons do mundo ao fundo, "por quê tanto barulho", "do que tantos carros correm", " o que tantas pessoas vêem, se é que estão mesmo preocupadas com o que vêem de fato", tudo isso aglomerado cria uma torrente de necessidade interna.

Pura fome. Fome de algo invisível. Que não tem nome, mas que você sabe que ao fazê-lo virá a respiração de alívio. Relief. Vai fazer você respirar melhor? Talvez.

Maldito benefício da dúvida que você, por enquanto, não vai saber responder. Sem resposta, mas compreendido. Por você mesmo, o mais importante. Assim o benefício da dúvida não atacará sua necessidade de dormir. E que cada vez mais se apaguem as luzes e os trilhos, que desse caminho não há muito o que se pensar ou se fazer. Revirar gera viravolta.

Logo alguém te chama, volta a realidade. Brisa. Sombras. E a sua pupila cada vez mais captando as nuances que se escondem na noite.

Ao que o vento espalha

2009-03-15T01:01:00.001-03:00

A fumaça tem uma trajetória errante.

Passeia, vagueia no ar e parece nunca seguir o mesmo caminho. Seja essa fumaça de um simples graveto ou de um bom corona cubano. Toda caminho percorrido no ar até sumir, por si só, silencioso no ar. A única coisa que diferencia uma fumaça da outra é a sua origem.

Não dá para prever. Por mais conhecido que seja, por mais repetitivo que pareça, cada nuance é única e efêmera. O mais interessante, para mim, é observá-la. Nunca se sabe onde isso parará, que caminhos tomará até que alcance todo um ambiente e se torne marcante.

Algumas vezes me sinto com esse monte de fumaça. Levanto-me de uma maneira e vou subindo, curvando, me espalhando. Para onde vou? Não sei. Sigo a direção que os ventos ou a própria vida trilha. Como a fumaça. Mas não tão simples assim.

Ah, bruta flor do querer

2009-03-07T23:14:00.001-03:00

O engraçado é que, até para demonstrar fraqueza, de verdade, você precisa ser forte. Nunca tinha mostrado minha vida desse jeito para alguém. Alguém assim, com essa representatividade na minha vida.

Não digo isso para trazer à você qualquer tipo de sentimento de exclusividade, ou coisas do tipo "nossa, você agora sabe algo da minha vida", não. Digo isso porque meu maior desejo mesmo é o de ser-me. E para que isso aconteça, alguém precisa me ver, você precisa me ver.

Dispus-me a mexer nos meus maiores medos para que você tenha (ainda mais, acredito) certeza da pessoa com quem você "está lidando". Se não sentisse confiança e tranquilidade jamais te diria nada disso, isso é um fato.

E aí eu volto para o que eu falei lá na primeira linha: até para mostrar minhas rachaduras, minhas marcas, eu tenho que ser forte. A lágrima que caiu ali foi sincera, de alguém que sentiu, e que não tem vergonha de mostrar isso. Lágrimas de gente grande que cresceu na marra, mas agarrou sua essência com todas as forças que tem.

Não posso desejar ver-me assim, sempre infinitivamente pessoal. Só dá certo se alguém mais enxergar. Você é uma dessas pessoas.

E eu não só lágrimas não. Tenho minha força, e é essa força que me mantém vivo e disposto a continuar aqui, dando meus passos com tudo – e todos – que me faça forte.

O que se vive ao que se escreve

2009-03-03T01:11:00.001-03:00

Certas coisas se explicam no silêncio de um sorriso sincero.

Eu até teria mais a dizer, mas sinto que isso contempla todo resto.

Momento Confissão

Não ando escrevendo para pessoas, mas essa merecia.

Certas coisas não precisam ser ditas.

Recorrente

2009-02-28T01:27:00.001-03:00

Eu não perco nada com isso. O fato é que, estranhamente, algumas pessoas pensam que deletar fulano ou ciclano da sua "rede de contatos" pode, de alguma forma, apagá-la da sua vida. Mas não. Bem, por mais que se tente, ainda existirá sempre o fato de que sua essência acabará marcada por isso, e ambos sabem que não é com essa "violência" que as coisas se resolverão. Nunca foi e nunca será assim. Eu até que poderia ir até lá e buscar o porquê de tudo isso, mas, sinceramente, se assim foi feito por outrem, quem sou eu para mudar essa opinião?

Prefiro ser assim, por mais racional ou escroto que seja. Lutar contra a vontade dos outros é muito cansativo e eu realmente não tenho a menor vontade de me enforcar nessa corda ainda mais. Mas é a única postura que as pessoas me dão abertura. Eu fico aqui, esperando que um dia elas se iluminem e tentem entender o que estão fazendo. Alguma reação razoável, talvez.

Ou não.

Talvez seja isso mesmo. Cada um escolhe quem quer do seu lado e that's it. Fazemos o nosso melhor às vezes, na esperança de que um dia isso sirva de exemplo para que a própria pessoa crie o curso da vida que lhe pertence. Não é retribuição, é poder servir de iluminação. Se te ajudou a crescer, porque não acreditar que podem ajudar os outros? Não depende mais de mim, fazer o quê?

Que se criem menos culpados, que se inventem menos cruzes a serem carregadas, afinal as pessoas estão aí para isso mesmo na vida: aprender – coisas boas e ruins – e andarem com as próprias pernas.

Momento confissão:

Eu até pensei que fosse ficar triste ou devastado por um segundo, mas quando me dei conta de que não valia nem como rima de um poema, houve até um alívio. Tenho que começar a agradecer as pessoas por me ajudarem a ficar mais leve...

A little bit of resolve
Is what I need now…

Carnivale

2009-02-21T14:21:00.001-03:00

Carnaval, carnaval, deus do céu. O que será isso?

Música, gente. Música misturada com suor e um cheiro de espuma que, no outro dia de manhã, guarda um odor insuportável de excesso. Banalização, pessoas. Banalização DAS pessoas. É a velha história do "vamos fazer tudo aqui" e "que se esqueça de tudo feito aqui pelos próximos 100, 200, 300 dias do ano".

Como bem disse o desconhecido que, por infelicidade do destino, eu empurrei num carnaval desses e deu de cara no chão – o suficiente para gerar um comportamento agressivo o suficiente para sairmos com algumas escoriações – simplesmente levantou-se e respondeu minha questão de forma muito inusitada para o momento:

Duas tapas no ombro e a resposta: "Carnaval é uma grande ilusão...". Riu e continuou sua incursão nesse mundo torto que Salvador cria cinco dias de todos os anos.

O Vídeo

2009-02-06T02:17:00.001-03:00

"É o seguinte: Só me restam alguns minutos aqui e eu gostaria que você me ouvisse." – Assim começou ele, num instante de impulsividade nada habitual. Impulsividade passiva, diga-se, pois diante daquela câmera, o mestre, o dominador da situação era ele, apenas ele e mais ninguém.

Respirou fundo e continuou: "Presta atenção. Não tive coragem de te dizer isso – talvez nunca mais o tenha... – e por isso que tô aqui e --" – parou por um instante. Respirava ofegante ao tentar falar sobre, principalmente porque estava sozinho ali, dono (acreditava) de si mesmo.

"Não tenho por quê estar aqui, viver aqui, andar por esses lugares em silêncio, como andei toda minha vida. É uma necessidade que me devora, que arranca cada pedaço meu a cada dia que eu sou conivente com essa dor. Vou te confessar uma coisa e eu preciso te dizer logo antes que eu perca a co-ra-gem. (...)" – esse silêncio que ele faz aliada a sorte que teve – de não ter seus olhos tão nítidos na câmera, como um balde d'água prestes a transbordar.

"Não consigo passar mais quieto, em silêncio, do teu lado. Minha tentativa inábil de esconder-me um jeito engraçado de ser esconde essa minha necessidade de falar, de me expor. Eu comecei a não querer ser mais eu, você entende?" – não, não entende – " E abafar tudo dentro do meu peito fez ele chegar num ponto de explosão. Eu engoli minhas verdades só pra te manter em paz, só pra te fazer entender que eu só queria estar perto de você, que eu queria me fazer presente pra sempre na sua vida, sem correr o risco de você me abandonar. Não sei se suportaria isso."

"E todo esse tempo, todos os abraços, todos os momentos que me segurei pra não transparecer isso que eu sinto se afogam todos dentro de mim, sem rumo, sem seguirem seu caminho pra dona disso, você entende? O que eu te digo é um grito, não ia suportar mais tempo dentro de mim, sendo exposto de maneira trôpega, frágil, sem o devido esmero."

"Espero que você entenda que essa vida é via de mão única. Não existem retornos no caminho, meu bem. Não vou parar na primeira esquina e abraçar você correndo como no final de algum filme-meloso-que-fale-de-amor-com-final-feliz, não. Não sei onde vou parar depois que eu terminar isso. Eu só queria que você soubesse que eu não quero partir de você, e não quero te aprisionar no egoísmo que eu chamo de sentimento perdido aqui dentro."

"Quando comecei a escrever isso minha intenção era morrer. Nesse momento eu penso em esperar, pacientemente, do outro lado da rua, num canto gelado com um cigarro molhado na boca mais um carro passar olhando pra mim, sem ter coragem de me jogar na frente dele."

E disse isso num fôlego só, antes que pudesse pensar na idéia da morte, em si, principal motivadora desse seu "arrancar" do seu peito esse sentimento que pulsava num ritmo mais frenético que o próprio coração em adrenalina.

"Até porque a morte não me caíria bem. Não agora." – pensou ali, enquanto observava atentamente a si mesmo, como nunca antes. Sentiu-se despido, diria assim, ao descobrir que sua força desmesurada partiu sua face suicida em pedaços.

Letters Letters

2009-02-03T03:36:00.001-03:00

Madrugada que passa, uma noite em que olhos ficam de pé pela simples teimosia de manter-se acordado. É difícil dormir quando você fica remoendo pensamentos, coisas, fatos, sonhos fragmentados na sua cabeça. Tudo te martela e te obriga a cospir ou simplesmente despejar de forma desordenada quaisquer possibilidades de sono, e com ela sobrevêm toda aquela torrente de idéias que você trava no seu imaginário mental diariamente.

É assim que eu começo para poder falar de algo básico: Sentimento. E é sobre isso que escrevo para você, hoje, nesse exato momento. Acontece que se descobre que se gosta assim, no meio da noite, um estalo, uma batida diferente no seu peito já diz tudo. Não sabia lidar com isso. Aliás, nunca soube. Ainda hoje tropeço meio sôfrego em busca de alguma linearidade que me ajude a lidar com quaisquer sentimentos que brotem aqui.

Acontece que eu descobri que eu gosto de você. Acontece que essa preocupação que invade meu peito (assim como muitas já tiveram esse privilégio) é carinho, afeição, é um cuidar-te quase ao que tenho por mim mesmo, até. Sinto seus pensamentos próximos de mim, e a menção tua na minha mente é o suficiente para momentos de quase telepatia. Descubro quem tu és pelo teu olhar, pela tua careta quando não faz o que gosta, quando não tem tua liberdade.

E essa liberdade tua que me encanta, me chama atenção, me faz te admirar assim, em silêncio. E nem eu sei explicar bem por quê.

Porquê.

Não te admiro para subjugar-te, não te quero próxima a mim como mera reprodutora dos meus anseios, mas sim como uma pessoa que possa ser complementada e ter sua própria solidão – como já diria rilke – ainda mais rica, mais brilhante, e nesse brilho da tua, da nossa solidão possamos ser pessoas ainda mais fortes mesmo que distantes uma da outra.

Isso que eu sinto não é apego, não é carência, é com certeza algo bonito que guardo em silêncio, e jogo sobre você todas as vezes que te vejo, como um perfume, pois é dessa forma que mereces esse sentimento: em doses pequenas, sutis, mas marcantes o suficiente para que todos notem o quão linda tu ficas quando tem em tua alma esse perfume.

Um beijo do,

P.P.

Do tempo

2009-02-02T00:21:00.001-03:00

É engraçada essa dinâmica da vida que – na maioria das vezes – se vive diariamente. Muita gente mede a saúde de um relacionamento – seja ele uma amizade ou qualquer coisa que vá além disso – pelo tempo que consegue se "preservar" pelo menos o sentimento com o mesmo nome.

É estranho, e hoje adoto o ponto de vista de que não é bem a idade de um relacionamento que diz muito sobre ele. As atitudes que tomamos em relação ao que temos é muito mais importante que isso. Num momento em que se precisa que aquele sentimento aflore e que a mão se estenda ou que o ombro sirva de apoio, muitas amizades "de anos" somem.

Quer dizer, Tempo em si não diz nada. O que diz quem são seus amigos é a força do momento com a qual eles aparecem na sua vida. E esse "aparecer" vai muito além do simples estar ali todos os dias, que ver diariamente, de forma ordinária, trivial...

É aquele momento de virtude inesperada, sincera. Da palavra, do sorriso ou da lágrima tocando seu coração. Aí você descobre os pequenos heróis silenciosos – aos quais eu chamaria de amigos, mesmo – que cercam a nossa vida e nos fazem dar valor a esse sentimento tão nobre que se nutre de forma tão mesquinha e estranha hoje em dia.

Imagens

2009-01-14T01:13:00.001-03:00

Ela respirava na chuva. Respirava muito, e sentia aquelas gotas que caem no meio do nariz e escorriam salgadas à sua boca. Não sabia o que fazer. Seu vestido branco não-transparente escondia o molhado das lágrimas que molhavam o seu rosto. Respirava e corria desesperada, tentando recuperar tudo aquilo que tinha perdido, e de repente parou.

Jogou sua bolsa na terra, sentou no primeiro banco que viu e ali ficou exasperada. Aproveitou a chuva que escondia suas lágrimas e se entregou. Não tinha forças nem mesmo para entregar sua vida de forma covarde ao primeiro carro que passasse, e por isso continuou, quieta, em lágrimas, não sabia como fazer para.

Quem é que sabe a dor do silêncio, quem nunca a sentiu? A dor sentida à la solitária não aceita ajuda, não permite consolo. E não adianta bater pé, gritar, você vai continuar ali.

Sobre correr

2009-01-13T01:48:00.001-03:00

Bom, hoje comecei minha segunda semana de corrida. Preferi correr a malhar, nesse momento, até porque precisava fazer algo que me libertasse e levasse minha mente e corpo a níveis diferentes do que eu estava acostumado até hoje. Correr é um prazer pra mim. Há uns três anos, quando comecei – pela primeira vez – a correr, dava a impressão de que eu iria morrer. TUDO doía, subir uma escada, andar, até rir doía! Mas não desisti. Mesmo sentindo dor eu resolvi continuar, e assim fiz por três meses.

Foi excelente, nunca tinha me sentido tão bem fisicamente e minhas respostas mentais adquiriram outra velocidade. Aliado a uma boa alimentação, me sentia muito bem. E a corrida começou a virar um vício, algo que precisava ser feito praticamente todos os dias, como um alimento para o corpo e a alma.

Bom, passado esse curto período parei de correr. E assim fiquei por três anos, onde começava a correr e parava, começava uma semana de novo e parava, sem ganhar regularidade e sempre desistindo na primeira tentativa. Dessa vez resolvi acreditar um pouco mais em mim, e resolvi sair da primeira semana de tentativas como das ultimas vezes, recuperando o hábito de praticar a corrida novamente.

E assim as coisas estão! Doeu tudo no início, mas eu continuei. Meus esforços são os de que isso se torne um hábito esse ano – e pro resto da minha vida. Pra completar, começar a correr me trouxe outro vício – esse que me dá todo gás pra continuar correndo – música. Mas isso é assunto pra outro post...

2009-01-12T00:18:00.002-03:00

É preciso ser simples, sem simplismo, levar a vida num malabarismo e mostrar-se, inteiro, da cabeça aos pés. Qualquer coisa vale. A única coisa que não vale é ser pela metade. Você não sorri nem faz sexo só com um lado do corpo. Portanto, levante-se, pare de arrumar desculpas e comece a existir.

2009-01-07T00:01:00.000-03:00

Tudo aconteceu muito rápido. Andava na rua, descompromissado, quando de repente aquele senhor, moribundo, sentado numa passarela estreita tentava levantar da sua mendicância. Levantar da sua mendicância, da sua dor moral de saber-se ator principal de um ato trágico e compadecido de sua própria fraqueza, levantando daquele chão desolador e segurando com suas velhas mãos um pedaço de um dos ferros dessa passagem.

Todos passavam ali, ignorando, fingindo não ver a aflição e a força descomunal que aquele velho tirava ninguém sabe de onde para levantar. Então, de repente, eu passei. Passei e o vi naquela situação, de bruços, ajoelhado no chão com seu pé enfaixado – sabe-se lá se já não estava podre – olhando ao solo como a quem olha a marca da sua própria existência carimbada nessa passagem.

Eu o vi, naquela posição, e meu coração, mais que meus olhos, o encarou. Senti-me aflito de vê-lo ali, e todas aquelas pessoas passando sem ao menos esticarem seus braços para encararem essa realidade. Talvez por medo – já que era um mendigo – talvez por nojo – pelo mesmo motivo – talvez por simplesmente não terem coragem ou não escutarem mais seus corações já fulminados de tantas dores – para quê mais uma? Não há necessidade de.

O que mais me fulmina foi o fato de não tê-lo ajudado. Isso me fulminou, me encheu de uma aflição sem tamanho. Passar por ele e simplesmente ignorá-lo, mesmo estando ciente do quanto fui atingido pela situação foi como um soco no meu estômago. Hesitei, dei alguns passos para trás na esperança de reparar a falta de ação e o vi em pé, cambaleante, como quem não reconhece nem a si mesmo, quiçá o lugar onde estava.

Ao vê-lo em pé, continuei a encará-lo. Procurando saber o porquê de, por ocaso do destino, esse senhor veio parar no meio do caminho. E o que, como dizia Drummond, seus olhos tão fatigados faziam por ali. De repente, ele me olhou, como quem olha para um conhecido do qual se esperava ajuda, e me senti como se estivesse posto meu peito num liquidificador. Seu olhar, tenho certeza, mexeu com o meu espírito, e com seus olhos ele falou mais o que mil dias de conversa jamais ousariam proferir.

Divagações

2009-01-06T00:00:00.001-03:00

Quando bem menos pensarmos, é o mesmo questionamento de sempre: "Nossa, como o tempo voou!". Bem que sua mãe dizia, depois dos 15 – para as meninas – e dos 18 – para os meninos – ele se torna ainda mais impiedoso.

Para toda sorte, vá respirando aí. Aproveite, pois ele não te bebe em anos; ele engole suas semanas, massacra seus dias, mastiga suas horas e devora seus minutos, partindo seus segundos com a faca afiada de um Samurai.

E assim será: o tempo, mestre e construtor do universo, levará consigo cada minuto seu cada lágrima sua, cada gota de sangue se desprenderá de você e fará parte de. Cada passo dado não volta, cada ruína é filha única, cada sucesso é urgência e não tolera erros, cada palavra dita, cada gota de saliva pejada em outras bocas, sua gota de suor ao escorrer no seu rosto já não é mais sua. Ela passeia no seu rosto, vívida, cruel, como quem consola às dores do mundo.

Você nem bem viveu, e já se passaram cinco dias de mais um ano.

É o tempo.

Implacável.

Tired Clowns

2009-01-04T14:55:00.001-03:00

Palhaços. Já tive oportunidade de pensar nele algumas vezes na minha vida, e cada vez que olho para um desses, não consigo imaginá-los como seres que trazem alegria. É incrível. A esfera em que eles se inserem, numa tentativa de tirar alegria no ridículo do ser humano é de uma nobreza sem tamanho. Talvez seja por isso que não consiga rir deles. Sinto uma compaixão, algo como se sentisse a mágoa deles escondida numa camada de pintura, uma peruca e alguns maneirismos esdrúxulos.

De repente aquele rosto, aquele olhar que some, piadas e movimentos ritmados que parecem funcionar como barbitúricos da brutalidade real humana, onde as pessoas simplesmente se entorpecem e riem. Estão todos rindo. Rindo do próprio maneirismo ridículo, camada de pintura e peruca que eles escondem dentro de si. Por sermos tão parecidos com aquele palhaço é que simplesmente.

Assim vão todos eles, dia após dia, marcados no imaginário do ser humano.

2009-01-03T00:25:00.004-03:00

Promessa de Ano Novo

Em meio a toda aquela gente passando, muita gente de branco, bebida e uma fumaça de palavras e desejos no ar, alguém passava. "Não sei o que desejar esse ano"- "Esse ano eu paro, com certeza" – "Mais trezentos e sessenta e cinco dias"... Para muitos é um dia a mais, para outros um dia a se esquecer, para alguns, apenas um dia a mais pra esconder a tristeza e a solidão. E eu não sei bem o que se passava na cabeça desse alguém que cruzava aquela massa de gente amontoada esperando shows pirotécnicos e muito barulho. Como se cruzasse indiferente à tudo aquilo – estouro de fogos, champagne e pro-secos, gente te molhando com aquele líquido amargo e fedorento (deixando suas blusas da Lacoste ou suas calças da Renner cheias daquele cheiro que só sai quando você chega em casa e tira aquilo o mais rápido possível).

Promessas, planos, idéias e ideais; vícios prontos para substituir os antigos, batidas diferentes no ano que chega - uma nova vibração. Vale oferenda aos santos, rosas brancas à Dona Janaína, "é onda que vai / e onda que vem / é a vida que vai / e não volta ninguém", tudo vale. E a esperança é a de que algo mude, mude mas mude com a força e a delicadeza que só a mudança real é capaz de ter. Mesmo quando vem violenta e repentina.

Muitos guardam seus passos como esse alguém. Muitos se enlaçam tal qual esse alguém que passa em meio a essa multidão, e nem sabem. Toda euforia daquele momento se esvai em dez, quinze minutos. É o tempo de ver os fogos, – cada vez mais sofisticados e cheios de uma firula que não tem mais fim – ser abraçado por um estranho e constatar – acabou. Acabou o ano, acabaram as felicitações, e o tempo corre novamente. Trezentos e sessenta e cinco dias só o são de fato naquela meia noite de explosão, euforia, excitação. Dali em diante, é contagem regressiva. O relógio vai correr até chegarmos novamente naquele minuto final, em meio a novos desejos - e alguns não cumpridos - porém com os mesmos alguéns espalhados na multidão.

Inícios e Planos

2009-01-02T23:50:00.001-03:00

O tédio. Pra ficar pior, só se faltar luz, água, ou qualquer coisa meio "comprometedora" do funcionamento sedentário da rotina... Além disso, o calor de microondas que faz nessa cidade é incrível.

Esse início de ano é marcado por muita promessa, muito repeteco do ano passado, enfim, é uma boa época para rever os passos do ano passado e tentar, de alguma forma, criar alguma regra a ser seguida nesse ano. Eu mesmo me prometi mudar alguns hábitos e começar novos. Mudar meus vícios, dar uma alterada no meu modus operandi interno, sabe?

Primeira coisa foi começar a escrever, mesmo, a fim de organizar meus pensamentos, tentar criar um arquivo às idéias que eu tenho. Até porque, bem sei, muita coisa que penso e muitas idéias que vem a mente as vezes se perdem por falta de uma anotação qualquer. Esse é um dos hábitos que quero criar esse ano.

Outra coisa é ver se entro numa academia. Ganhar coragem de "enfrentar" a vida saudável vai fazer bem a mim e servir de exemplo interno, já que preciso dar um passo rumo a uma vida menos ociosa. Mas não quero virar um Schwarzenegger não...

Não costumo planejar muito as coisas, como bom aquariano que sou, mas tento criar algumas diretrizes. E essas duas eu pretendo seguir à risca. O resto a gente deixa à velha invariabilidade a que todos nós estamos sujeitos.

Reescrever

2009-01-01T03:30:00.001-03:00

Bom, é isso. Começamos mais um ano. É interessante ver a dinâmica que cada ano te proporciona, e a imprevisibilidade que cada um desses anos te reserva. Você começa o ano de uma maneira, com um pensamento, imagina uma, mil coisas e geralmente no final tudo aquilo que você imaginava simplesmente se rompe, transformando-se no que de fato a realidade é.

Todo ano passamos por alguns "rituais" que marcam a passagem – não tão somente do ano – mas da sua própria personalidade. Nossos aniversários, início e fim de relacionamentos, novas jornadas – ou a continuação delas – no ano que se inicia... Enfim, é como se tivéssemos embutidos no ano eventos que pudessem quebrar nossos paradigmas.

Pensei muito antes de começar a escrever esse blog, mas era preciso dar um passo, né? Acredito que através desse espaço possa descobrir/apreender muita coisa – até de mim, mesmo – e encontrar uma válvula de escape aos meus pensamentos. Acredito que só vá sentir o impacto do que eu escrevo no fim desse ano, quando olhar pra trás e ver tudo que se passou e as minhas impressões sobre tudo que se passa.

Bom, vem aí mais um ano, 2009, ano esse em que vou entrar no meu terceiro ano de faculdade, vinte e um anos, um ano sem meu pai, e a velha variável indecifrável – que tentamos decifrar, em vão - que se chama vida, essa que todos nós "fazemos o favor" de levar conosco não só pelos próximos trezentos e sessenta e cinco dias, mas todos os dias.

E que venha mais esse ano!